Noruega. Precious moments. Fremragende Timer. Director: Lars Daniel Krutzkoff. 2003.
Corto gay de alto voltaje
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Fotografía: Poem Baker
Diferencia de edad
“Él es genial: divertido, tierno y contenedor. Con él creo que puedo pensar en un futuro de pareja… ¡Pero nos llevamos 20 años de diferencia!” Si este lamento te parece exagerado, te aseguro que es más habitual que las caídas de Lady Gaga en sus conciertos. En una comunidad como la gay, en donde la edad divide aguas y condiciona la valoración de las personas, ¿qué hacer cuando el amor se presenta entre dos generaciones?
Para el amor no hay recetas, ¡y menos para el amor intergeneracional! Pero de algo estoy seguro: lo primero, en cualquier caso, es ser honestos con nosotros mismos acerca de si realmente sentimos algo especial por esa persona, como para dar el gran paso de empezar a construir una relación. Si es así, no importa su edad, su género, su color, ni siquiera que sea fan de la “madre monstruo”. ¡Adelante!
Si algo bueno tiene una relación intergeneracional es que no suele existir la competencia. Probablemente, el miembro mayor se encuentre en una mejor situación financiera, mientras que el menor sea más atractivo. Este último será el que brinde pasión y energía, mientras que el primero, seguridad y madurez. Será el más joven el que aporte impulso y espontaneidad, mientras que el mayor asegure contención y estabilidad. En definitiva, es probable que una pareja intergeneracional descanse en un equilibrio de roles, energías y estados.
Sin embargo, no todo es rosa para este tipo de parejas. Hay dos momentos difíciles que sus miembros deberán sortear. Uno inmediato y otro a largo plazo. El más cercano tiene que ver con nuestro entorno social, fundamentalmente: amigos y familia. Tarde o temprano, las relaciones también necesitan hacer su coming out, y será inevitable que tu gente exprese sus opiniones y te pregunte por qué querés estar con alquien que te lleva tantos años (de más o de menos). Los dos tienen que estar bien preparados y seguros para afrontar esta etapa.
El segundo momento complicado en este tipo de relaciones suele ser más íntimo y surge cuando la pareja comienza a tener perspectiva de futuro. Entonces, sus miembros chocan con una cruel realidad: la vida promedio de una pareja intergeneracional es menor que la de una pareja convencional. Es decir, cuando el más joven tenga 30, el mayor tendrá 50; cuando el más joven tenga 40, el mayor estará por jubilarse. Será el menor quien deberá cuidar al mayor, en su vejez. Finalmente, el menor deberá afrontar la muerte del mayor.
Independientemente de estas perspectivas “promedio”, nada quita que una relación intergeneracional dure más que una convencional, y ya sabemos que ningún tipo de relación tiene el éxito asegurado. En todos los casos, es necesario trabajar juntos, día a día, para fortalecer y resignificar ese vínculo que tanto cuesta conseguir.
Fuente: sentidog
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RELACIONES CON GRAN DIFERENCIA DE EDAD
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NO QUEREMOS VER QUE NO ES AMOR SINO...
Gabriel J Martin
Publicado el 13 may. 2014
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Amores de marcadas diferencias de edades
Es una verdad que cada vez es más frecuente ver a personas jóvenes en compañía de personas maduras (mayorcitas). Se les ve muy amorosos, muy dedicados a la pareja, etcétera, etc, etc... Algunos piensan que los jóvenes ven en la persona madura, a alguien que les pagará los gastos de ocio y manutención, algunas sacaditas de polvo y limpieza de telarañas (jejeje), a cambio ellos tendrán que corresponder con la lozanía y la juventud que poseen.
Para muchas personas mayores cuando se llega a la década que va de los 40 a los 50, o irremediablemente en la de los 50 a 60, por mucho que una persona se cuide o muy vital se sienta por dentro, la juventud comenzará a tomarse como un recuerdo. Con frecuencia los hombres a esas edades parecen ser muy vulnerables a ese sentimiento de pérdida, especialmente en lo que se refiere a la calidad de rendimiento sexual y atractivo físico. Es por ello que buscan personas jóvenes para sentirse ellos también más jóvenes, con la ventaja de contar con el plus de la experiencia.
Pero en general, los pronósticos no son muy auspiciosos para este tipo de uniones, ya que se trata de relaciones transitorias. No durarán más de cinco años, período tras el cual este tipo de relación tenderá a quebrarse o en su defecto consolidarse bajo rígidos patrones. Para la persona joven, en este tipo de uniones el atractivo físico y la atracción sexual no es lo fundamental, influye más la personalidad, la sabiduría y el poder que simboliza una persona mayor. También pesa la seguridad económica que pueda brindarle, la superioridad cultural y la experiencia. Cuando existe una diferencia de más de 20 años, inevitablemente uno de los dos tratará de llevar al otro a su ámbito. La persona menor tratará de “rejuvenecer” al mayor, transmitiéndole un ritmo de vida propio del frenesí juvenil. Pero lo conseguirá solo por un periodo corto, más bien el joven terminará “aseñorándose”. De esta manera se destierra la supuesta creencia popular de que un hombre mayor se sentirá “embobado” con su joven pareja y hará todo lo que este quiera. La gran parte de las veces, es el menor quien se adapta al estilo de vida del mayor, restringiendo así su propia autonomía y sintiéndose como un bicho raro, al relacionarse en el entorno del mayor.
Una característica común en este tipo de uniones, son algunos afectos psicológicos inconclusos de la persona joven, que inconscientemente busca en el mayor satisfacer necesidades no resueltas. Por ejemplo, una carencia paterna importante. Si es así, duración promedio de esta unión va a disminuir aún mas que los pronósticos. Cuando los roles dentro de la relación rigen en la dependencia, en el sentido de que el mayor siempre actúa como el padre de su pareja, o en todo caso, de que el joven siente la obligación de estar al lado del mayor en momentos claves como una enfermedad. es muy difícil que sigan adelante. En algún momento la parte menor querrá emanciparse y deseará tener a su lado a alguien contemporáneo con quien compartir experiencias en común. El porcentaje de actos de infidelidad por parte de la persona joven, son altos, ya que al poco tiempo se dará cuenta que son menos las coincidencias y más las diferencias de las que se pensó en principio.
Para muchas personas este tipo de uniones, no es más que mercantilisimo puro y duro. Y el ambiente gay no es la excepción. Pero tampoco es siempre así y en ocasiones el amor no sabe de diferencias de edades. Es una cuestión de simetría pura y de acoplamiento, finalmente nadie sabe lo que es el amor y como se desarrolla y en la búsqueda de una respuesta, nos colocamos parámetros amorosos que al final no dan los resultados esperados.
Se dice que el amor no reconoce convenciones ni estructuras sociales, y de eso podemos dar buena fe las personas LGBT. Sin embargo, el dicho también alcanza a otros aspectos, como el tema de la edad y los muchos prejuicios que todavía rodean a las parejas inter-generacionales, sobre todo si están conformadas por dos hombres.
Algunos describen como suele suceder, en la comunidad heterosexual los roles están más definidos y, en el caso de una pareja intergeneracional, es a menudo la mujer quien ostenta los atributos de juventud y belleza, en tanto que el hombre maduro es valorado por su situación económica y su prestigio profesional, entre otras cualidades.
Pero qué sucede con las parejas de diferentes edades de hombres? En el mundo gay, juventud, belleza, posición económica y prestigio son atributos que suelen mezclarse, por lo que no es tan sencillo comprender qué posición ocupa cada uno, máxime si tenemos en cuenta que (incluso los gays) no estamos preparados culturalmente para aceptar a un hombre maduro “haciéndose cargo” de otro hombre más joven.
La cuestión es que, mientras que en el caso de los heterosexuales se da por supuesto que el hombre maduro desempeña el rol de “proveedor económico”, en las parejas de hombres molesta y causa rechazo, y afloran como un iceberg las implacables presuposiciones acerca de la situación financiera de cada miembro por encima de la foto sentimental.
Sin embargo, el terapista sexual Winston Wilde sostiene que “los estudios muestran que un tercio de las relaciones gays son intergeneracionales”; y agrega: “uno de los problemas más grandes entre dos hombres de similares edades es la competencia acerca de su situación financiera personal y el éxito de sus carreras profesionales, tensión que exacerba emociones negativas”. Este conflicto no existe en la pareja con diferencia notables de edades.
Fuente: amigayslgtb.blogspot
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JOVEN CON MADURO
Muchos gays tienen clarísima su preferencia por gente mayor que ellos; y viceversa, preferencia por gente mucho más joven. A veces son relaciones con una diferencia de edad de más de 20 años. Con lo que uno podría ser el padre del otro. ¿Se está buscando realmente eso? ¿Qué dificultades tienen estas relaciones?
Es claro que cuando un chico de dieciséis busca a un hombre de 40 para formar pareja, esa relación va a tener muchos componentes de una relación paterno-filial. En lo sexual pueden ser amantes del mismo nivel, pero en el resto de su personalidad, la diferente madurez de cada uno, y el momento vital por el que están trascurriendo les van a hacer vivir unas tensiones tremendas por las discrepancias de intereses y necesidades. Mientras el maduro puede estar pasando por su crisis de los cuarenta y se replantea su vida (de la que siente que ha recorrido gran parte) buscando estabilizarse; el joven está en plena ebullición de su adolescencia, y está experimentando su entrada en la vida, sus comienzos en muchos temas: relaciones adultas, sexo, estudios superiores o trabajo, abandono de la casa paterna, independencia...
Con el amor no basta, ni con el sexo placentero que se pueda disfrutar; se dan problemas que a veces se parecen más a los que tiene un padre con su hijo adolescente: irresponsabilidad del más joven, excesivo espíritu de riesgo, no planificación o previsión de las cosas, errores o fallos por falta de experiencia, cierta impulsividad...O rebeldía del joven ante la actitud educativa del mayor que puede tener la tentación de pasarse intentando moldear al otro a su gusto, o mostrándose sobreprotector.
Es necesario armarse de paciencia y de ganas de dialogar; encontrar soluciones pactadas a los diferentes conflictos que puedan ir surgiendo, por las diferencias de necesidades. Ni el mayor puede estar siguiendo al joven por todos los “after” hasta el agotamiento, ni el joven va a “envejecerse” prematuramente, adaptándose a los gustos y ritmos del mayor, que pueden ser más sedentarios. Creo que es importante que cada uno conserve su inserción en su franja de edad, y que vista, hable, se relacione, con y como los suyos. Que no se aíslen a causa de esta relación y dejen de impregnarse de lo que les toca vivir por la edad. Aunque luego se enriquezcan con incursiones al mundo del otro.
FUENTE: (publicado en Zero 61)
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En “Gerontophilia” de Bruce la Bruce, el protagonista es un joven que siente pasión por los hombres viejos.
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LA VEJEZ LGBT EN EL CINE
La tercera edad LGBT está presente en dos de las candidatas al Premio Sebastiane de 2014: Felice chi è diverso y Love is Strange. Nos parecía interesante hablar sobre este colectivo y su presencia en el cine.
Cualquier lector puede pensar a bote pronto, como lo hice yo mismo, que no hay… iba a decir “muchas”… que apenas hay películas que hablen de este tema y que las que pueda haber serán de segunda fila o no tratarán el asunto como tema primordial, incurriendo una vez más, en la continua invisibilización de la vejez de Lesbianas, Gays, mujeres y hombres Transexuales y Bisexuales tan habitual no solo en el mundo “despiadado”, entre comillas muy irónicas, del cruising masculino gay sino a todos los niveles.
¿Y si os hablo de esa divertida comedia llamada “La jaula de las locas”? Obtuvo los Globos de Oro en 1980 a la mejor película extranjera y el National Board of Review en 1979. Su protagonista Michel Serrault ganó los premios Cesar al mejor actor y David de Donatello al mejor actor extranjero consiguiendo ser nominada a tres Oscars. ¿Y de qué trataba? De una pareja de homosexuales tan “madura” que el lío de la película es la boda de su hijo. En toda la trama el tema de la edad avanzada de sus protagonistas está presente.
¿Y qué hay de la iconizada “Priscilla reina del desierto”? ¿No trata de dos personas trans maduras que protegen o encaminan con su experiencia a otro más joven? En “A un dios desconocido” de Jaime Chávarri, José, un mago homosexual de 50 años, siente la necesidad de volver al lugar de su niñez donde los fascistas asesinaron a su padre. “80 egunean” es un delicioso film donde dos mujeres ya mayores intentan retomar una relación de juventud que se malogra ante la poca valentía de una de ellas que no quiere arriesgar la seguridad de lo conseguido al vivir su verdadera orientación sexual. “Avant que j’ oublie” nos cuenta la historia de un hombre de 58 años atrapado en el pasado que gracias a un trabajador del sexo da rienda suelta a sus deseos ocultos. En “Gerontophilia” de Bruce la Bruce, el protagonista es un joven que siente pasión por los hombres viejos.
Una de las historias del film mexicano de Sergio Tovar “Cuatro lunas” es la de un anciano a punto de jubilarse que decide contratar los servicios de un joven trabajador del sexo para salir momentáneamente del armario y lo que implica de renovación y aprendizaje para el joven la relación con él mismo. “Ferfiakt” este drama húngaro de Károly Esztergálios vuelve a explotar el tema de los gigolos, algo muy recurrente en el cine gay de la tercera edad. La hispano alemana “Manjar de amor” dirigida por Ventura Pons incide en la relación maestro/discípulo y en la atracción sexual por el ídolo aunque este sea viejo. En “La Virgen de los sicarios”, novela del colombiano Fernando Vallejo, que fue llevada al cine por Barbet Schroeder, la atracción sexual hacia los adolescentes se ve imbuida en un mundo de violencia y muerte. “Beginners” con guión y dirección de Mike Mills nos habla de un hijo que recuerda como su padre salió del armario con 75 años y 40 de matrimonio heterosexual. En “El exótico Hotel Marigold” un grupo de ancianos se ve atraído por una maravillosa oferta de vivir sus últimos años en un hotel de lujo en la India que acaba siendo un montón de ruinas. Uno de los ancianos es un juez que abandonó la india de joven dejando atrás a su amante, otro hombre al que desea volver a ver. “No hay pasado que podamos traer de regreso con nuestros anhelos, solo un presente que se construye y se recrea cuando el pasado se retira”
Sin pretensión alguna de completar un listado exhaustivo de obras que abordan la vejez LGTB en el cine, a la vista de estos títulos parece obvio que este ha sido un tema más recurrente de lo que cabría esperar a primera vista; habida cuenta, sobre todo, de la asociación de ideas que, a veces, demasiado gratuitamente, vinculan el cine LGTB con valores comerciales que raramente van unidos al compromiso social.
La visibilización de la vejez, simplemente como un estadio más de la vida, en el que los personajes viven con más o menos dificultad su día a día, tal vez no sea una temática que se preste excesivamente al éxito comercial en una sociedad en la que la juventud se considera un bien preciado y deseado. Puede, incluso, que también el cine sea otro campo más en el que las viejas y los viejos no interesen demasiado por razones comerciales derivadas de su relativamente bajo poder adquisitivo, cuando el vigente sistema de márketing y publicidad pone a las y los jóvenes en el centro de atención.
Sin embargo, no faltan ejemplos de buen cine que abordan esta temática desde enfoques variados, que van desde la comedia hasta el drama. En nuestras manos está aprovecharlo para enriquecer la visión que tenemos sobre nuestro propio colectivo y para contrarrestar la visión estereotipada que demasiadas veces se proyecta de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales.
FUENTE: https://premiosebastiane.com/
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CINE GAY ON-LINE
CORTOMETRAJES Y FILMS
Hong Kong Night Club, 1997
Japón. Hon Kon daiyasokai: Tatchi & Magi. Director: Takayoshi Watanabe. 1997.
Total eclipse, 1995
Reino Unido. Vidas al límite. El fuego y la sombra. Eclipse en el corazón.Directora: Agnieszka Holland. 1995.
El silencio de Oliver. Hollow Reed, 1996
Reino Unido. Tras el silencio. Directora: Angela Pope. 1996.
La casa de verano, 2014
Alemania. Das Sommerhaus. The Summer House. Director: Curtis Burz. 2014.
Estreno polémico
Domingo, maldito domingo, 1971
Reino Unido. Sunday, Bloody Sunday. Dos amores en conflicto. Director: John Schlesinger. 1971
Gotas de agua sobre piedras calientes, 2000
Francia. Gouttes d'eau sur pierres brûlantes. Director: François Ozon. 2000.
Romance inusual. An unusual affair, 2002
Alemania. Directora: Maris Pfeiffer. Eine aussergewöhnliche Affäre. 2002.
Secreto inconfesable. The everlasting secret family 1988
Australia. Director: Michael Thornhill. 1988.
Por un soldado perdido. For a lost soldier, 1992
Holanda. Voor een verloren soldaat. Director: Roeland Kerbosch. 1992
